gyokujin: (Default)
Москва. Начало 1990х. Молодой армянин Гоги приезжает в Москву на собственноручно выкрашенной масляной краской в красный цвет "копейке". По дороге его останавливает, и посмеиваясь над цветом и комплектацией железного коня, до нитки обирает милицейский патруль во главе с подполковником в не по уставу лиловой фуражке. Оказавшись все же, хоть и с задержкой, и с тремя рублями в кармане, в Москве, Гоги знакомится с владельцем галантерейного лотка на Черкизоне, а тот его уговаривает выменять разваливающуюся на ходу копейку на "приличный" красный клубный пиджак и удобные треники "абибас". Кроме того, Гоги договаривается с галантерейщиком о съеме комнаты на втором этаже дома, находящегося в старом дачном посёлке, ныне предназначеном под снос.
Затем Гоги отправляется к старому знакомому своего отца, работаюшему в некой охранной структуре, и просит устроить его на работу. Тот соглашается, хотя и не идёт во всём навстречу Гоги, но все же обещает его пристроить по блату в родственную структуру, а со временем, возможно, и перевести к себе под крыло. Во время разговора Гоги видит в окно, проезжающего на патрульной машине подполковника в лиловой фуражке и бросается в погоню. Затем он сталкивается с охранником по кличке Жиртрест, который хвастается перед пацанами новой кожанкой, а те высмеивают его, заявляя, что спина у куртки дермантиновая. Гоги присоединяется к веселью, и заявлет что Жиртресту не стоило бы никому показывать свой тыл. Жиртрест звереет, хватается за пистолет, но Гоги объясняет, что у него сейчас нет времени, и забив стрелку на 12 дня, смывается. Передвигаясь по городу бегом, он таким же образом конфликтует с попом-расстригой по кличке "Чалый", находящемся в преступной кровосмесительной связи с собственной кузиной, имеющей отношение к текстильной промышленности, а затем налетает со всей дури на кореша вышеуказанных бандюганов по кличке "Атас", который недавно был ранен в перестрелке с ментами. Гоги на ходу забивает стрелку этим двоим на час и два пополудни в том же месте, убегает вслед за фуражкой, но лилово-фуражечнику удаётся ускользнуть. Что интересно, гнался  Гоги вовсе не за ним, зато голосуя, остановил бомбилу, которым и оказался подполковник, но Гоги его не узнал, поскольку тот был без формы.
В 12 дня, на стрелку прибывают Жиртрест, Чалый и Атас, и едва не кладут друг-дружку из огнестрелов, выясняя кто и на сколько забил стрелку с Гоги, но недоразумение выясняется, когда Гоги заявляет, что стрелка у него со всеми тремя, только с Чалым в час дня, а с Атасом в два. Затем он извиняется перед всеми на тот случай, если его пришьют раньше времени, и он не сможет ответить за базар перед всеми троими, и предлагает Атасу съездить полечить простреленное плечо в санаторий на минводах, который крышует его батя. Атас отказывается, и когда Гоги начинает тереть за жизнь с Жиртрестом, всю хевру накрывают менты. В завязавшейся перестрелке Гоги рефлекторно встаёт на сторону бандитов, и ментам быстро приходит трындец. Скрываясь с места преступления, троица бандюков соображает, что Гоги пацан бывалый и действует по понятиям. Так они решают принять его в долю, и едут праздновать событие в подпольный бордель.

Продолжение не следует.
gyokujin: (Default)
Один адвокатишка из Фриско был долбанутый на всю свою лысеющую голову. Не без причин, надо сказать, но это его ни фига не оправдывает. То у него Майкл Джексон в салоне поёт, то синий ероплан за ним гоняется, то детишки в спальне хором поют. А главное, никто этой херни кроме него не видит. Ну, ясен пень, веществ чувак перебрал, но не признаётся. Сперва пошёл он к какому-то кетайцу. К доктору. Тот его иголками пытал, и таки выпытал, что папаня у него тоже был не лучше, пил по чёрному, и в алкогольном делирии непотребства творил, а потом и вовсе коня двинул. Но кетаец болтливый попался, и пробрехался по пьяни, что никакой он не доктор Джеки Чан, а вовсе даже местный, тока рожей не вышел. А иголки клиентам под ногти загонять его чарли научили, пока он у них в плену сортиры драил. В общем, кетаец чётко просёк, что его спалили, и отправил лоера нашего ажно в оккупированный русскими Тибет. Но не долго это длилось. Тибетцы просекли, что к ним в тыл забросили подрывного элемента, и нахер его вместе с банкой кофе выперли из страны. Тока кофе к тому времени по горам уже рассыпался, отчего снег весь в Гималаях почернел, и нахер стаял. Тут до меня дошло, кто таки виноват в глобальном потеплении, и повышении уровня мирового океана, убей меня бох, если я вру! В общем, вернулся чувак из шамбалы несолоно хлебамши, а на работе тока его и ждали, подсунули какой-то левый тик из миштары, и велели разобраться. Но не тут-то было! В горах ему бошку пуще прежнего свернуло, и вести он себя начал ну совсем неадекватно: толкнул начальника и будущего тестя, нагадил на голову мексиканским гастарбайтерам, и нашел тяночку, которая его пятнадцать лет назад девственности лишила, да видно зря. У тяночки той бэбик народился через восемь лет после скоротечного полового контакта, взял кубики, и стал письма своему гипотетическому папаше выкладывать, да так этим занятием увлёкся, что пришлось иск в суд подавать. Тут-то они и встретились. И вот чего я понять не могу, она что, восемь лет беременная ходила??? В общем, чувачок от окрывшихся перспектив очканул дико, под кровать залез, всем кругом наврал, но дело выиграл, и стока бабок у буржуев отсудил, что на фирме его даже уволнять зареклись - поняли, хоть он и псих, но дело своё туго знает, и с живого клиента первым не слезет. В общем, оценили мужика на работе решительно все, включая личную нигру-секретутку, которая его всю дорогу ради смеха троллила. Ящетаю, у них в Калифорнии неграм слишком много позволено, и пора губернатора активировать, чтобы он им жопу надрал. Но меня никто не слушает же! Карочи, я пока тока две серии посмотрела, но думаю, и дальше долбанутости у мужика не убавится, чего и вам желаю! Чмоке!!
gyokujin: (Default)
У одного сраного ковбоя привычка была дурацкая ввязываться в неприятности, причём, по абсолютно ничтожному поводу: то за пригоршню долларов, то на нескольколько долларов больше, и компашка у него была не лучше - хороший, плохой, злой... в общем, бида. А как-то раз вздернули его, высоко причём, но не до конца, о чём жутко пожалели все, но не об энтом рассказ. Стрелял он дюже метко, не прицеливаясь, от пояса, и патроны в барабане не переводились, очередями мог палить, как из всевыпиливающего машингана свинца - ствол никогда не перегревался у него. И лошадь. Ну, с лошадью отдельная история, не при детях, скажу только одно - не бывает таких лошадей на свете... Или это конь был? Не знаю... В общем, кобыла могла скакать с любой скоростью, не ела, не пила, не гадила никогда, и завсегда во время перестрелки весь свинец на себя принимала, и хоть бы ей хны. Мне даже жалко стало, когда околела. Но он где-то такую-же нашёл, и дальше поскакал. Еще вот, без дела он трындеть не любил, а все проблемы натурально решал леворьвертом. Или рукояткой по башке. В общем, как получится. И не то, чтобы очень хорошим он парнем был, или кросавчегом - морда кривая, в шрамах, половины зубов вечно нету, такой посмотрит - обосрёшься, а бабы его любили. За деньги. Но в те времена по другому нельзя было. В общем, я думаю, и сифак у него от продажных тёлок тоже был, но точно сказать не могу, Вассермана (не Онотоле, девственника, а другого) тогда исчо не придумали. Потом постарел он, но никто его так и не простил, короче, решил он в авантюру ввязаться, и поехал к Г-споду Б-гу (негру) на ферму. Тот поломался для вида, но согласился, чай деньги довали немалые. А по дороге к ним еще молокосос присосался, которого он раньше попёр, но пришлось и его с собой взять, хоть он и слепой был, как суслик. Короче, на этом месте я уснула, а как проснулась, смотрю он уже кого-то в сортире мочит. С трёх выстрелов замочил, да так и оставил на очке сидеть... некрасиво, я щетаю. Потом, правда, ковбоя нашего отмыли, он фотографом сделался, и стал на пусси-вагоне по всей стране колесить и домохозяек отчаянно соблазнять, но это сильно позже было, и совсем другая история.
gyokujin: (Default)
Жил в Авдате негритос один, очень любил на горку забраться и петь. Да не просто парашу прогонял, а с политическим значением песни пел. Иной раз заберётся на вершину, и давай глотку драть: "лисен, джизус, ай донт лайк вот ай си" или там "Бухенвальдский набат", а по ночам всё госпелы орал - "Старый крест", "Эл Шаддай", "Тихая ночь" или про речку что-то там. В общем, не любили его в тусняке, не слушал никто, и в грош не ставил, хоть общаковая касса у него была. Как-то раз приехала вся шобла на автобусе, крест с крыши отвязала, "шмайссеры" выгрузила и забурилась в пещерку, там недалеко, на всю ночь вотку пьянствовать и безобразия нарушать. А нигра припёрся, и давай всем на вид ставить, типа масла на сто шекелев не по делу злоупотребили, и с продажными девками связались. Ну, девки эти ему чуть моргала не выцарапали, да гуру им не разрешил, сказал пусть брешет, негры лают - ветер носит. Черномазый тогда сильно рассердился, и пошёл прямо в священный синод на дружка своего настучал. Заявил, честь по чести, якобы бориску на царство хотят поставить, и кафедральный собор поджечь собираются. В синоде кляузе обрадовались, сказали что джисус сакс и маздай, но без санкции прокурора нифига они сделать не могут. Послали маляву в прокуратуру, а нигре денег дали, и послали в жопу, убей меня бох, если я вру! Ну он и пошёл. А генпрокурор тогда в городе был мужик с понтами, и хода делу не дал, допрежь не разобравшись, а велел патлатого к нему на ковёр доставить, и самолично обещался допросить и все решить. Послали роту ОМОНА хиппей разогнать и гуру повязать. Так и вышло. Доставили хипарика в приёмную прокуратуры, люлей дали, это как полагается, да и к генпрокурору отправили на допрос. Тот беседу с чумазым имел обстоятельную, да бес толку. Хиппи рогом упёрся, и все на самого прокурора валил, якобы это не он говорил, а сам прокурор. В общем, не выгорело ничего, хоть прокурор с понтами был, да только руки умыл, и устроил всеобщее голосование. А плебсу что надо? Хлеба и зрелищ. Хлеб об ту пору в лавках только пресный был, дрожжи видно все повывелись от жары, вот народные массы и потребовали для гуру местных хиппарей и кришнаитов высшую меру наказания. Ну, делать было нечего, прокурор хоть и хотел это дело на тормозах спустить, но против вокс попули у него жилы заслабли что-то предпринять, и распорядился он вывести кришнаита в чисто поле и поставить его там лицом к стенке. Ну, и еще двоих норкоманов вместе с ним, чтоб ОМОН три раза по жаре не гонять. А негр тот очканул, прибежал в панике в священный синод, деньги на пол бросил, якобы ему кровавые подсунули (видно глюки от абстиненции уже начались), да попы упёрлись, и ни в какую делу задний ход давать не захотели. В общем, шлёпнули хиппаря, и еще двоих вместе с ним. Тока одна надежда у них и оставалась - гуру им нашептал в последнюю минуту, что сансара - нирвана, и всё суета сует, а если будешь туп - родишься бабой, и будешь бабой тыщу лет, пока помрёшь. Нигра дико рассердился на такие дела, пошёл и на фонаре повесился, чтоб другим с попами связываться неповадно было. Вот такая фигня, все умерли. А рыболовный кружок до сих пор существует, товарищи!!! 
gyokujin: (Default)
Жил во Фриско паренёк один, мент, если по чесноку. И была у него страстишка мелкая. Вернее, крупная - пистолеты он любил большого калибра. Как увидит "Магнум .45" на витрине, так слюни и пускает. Часами мог пускать, пока совсем не высохнет. Еще со школы началось это у него, а как вырос - удержу ему не стало; еле-еле школу закончил, и так сразу нарисовался на пороге полицейского управления с заявлением в кармане. Брать его, конечно, не захотели, но паренёк настырный попался, ажно кочерга. Так и сидел на ступеньках, покуда ему маляву не подмахнули. Зато как выдали жетон - всё, выноси покойников, пошёл он в арсенал и выбрал себе самую длинную пушку, какую смог найти. Секретарша босса потом неделю смеялась в носовой платочек, все представляла какой у обладателя такого нагана должен быть хуй маленький. В общем, про хуй евойный так никто и не узнал до пятой серии, зато кликуха к нему намертво прицепилась: прозвали его друганы и подельники Гарри "Чистым" Малахитом, потому что он как пушку получил, так её и надраивал не переставая - тока минутка свободная между дежурствами выпадет, глянь, а Гарри уже сидит и гойской пастой леворьвер чистит. В общем, за неделю счистил он свой ствол начисто, ничего не осталось! Пришлось кладовщику объяснительную писать в трёх экземплярах, мол, естественный износ, все дела, и заказывать новый наган, толще и больше прежнего. А еще была у него привычка: рожу сделает страшную, и требует угадать остались в барабане пули, али нед. Никогда не оставалось, но негры и прочая шушера очковали дико; еще бы, когда на тебя такой ствол раструбом смотрит, покачиваясь. Прокурор, надо сказать, вечно оставался неудовлетворённым, мол, где ваши доказательства, щито имярек имяреков ограбил там али убил? А без доказательств слать бычар на зону ну ни в какую не соглашался, а главное, у Гарри кореша менялись каждые две недели - не выдерживали смотреть как он ствол между колен зажимает и двумя руками его надрачивает, психовали и руки на себя накладывали, убей меня бох, если я вру! Так и не узнал никто чем дело кончилось, а жаль. Уж больно парниша чистоту любил. И людей.
gyokujin: (Default)
Глава первая (она же последняя)

Доктор Вилсон вперёд физикой занимался, электроны камерами "Кэнон" фотографировал, а после уж в медицину подался и стал лучшим другом непревзойдённого диагноста и, сцуко, норкомана, Доктора Хауса. Метод у того докторишки был - дидакто-материалистический, мол "все врут", а по зрелом размышлении, на скрипке поиграв и викодинчика занюхав, выдавал он диагнозы. И ведь надо же так случиться, всякий раз фигню ляпнет, и в точку попадает. Такая была у него особенность. Еще у них негр на посылках был. Фурман его фамилия. Он когда в Чикаго в Окружной практиковался, и так напрактиковался в алкоголизме, что под поезд упал... доставали его по кусочкам, и сшили неправильно - память у него отшибло напрочь, вперёжь-то его Гантом прозывали, а когда из больницы выписывался, ужос, морда вся в шрамах, ну точно Франк-Энштейн, зато пачпорт на новую фамилию крепко он в руках держал. Переехал после в Нью-Жерси, в тюрьме сидел, но как выпустили - больше ни ногой, даже к брату; тому-то пожизненное дали, за то, что дорогу не там перешёл, но потом попустились и половину срока скостили. Но всё равно много осталось. Но это всё фигня - баба там была у них одна. Или две, никто точно не знает, а один авторитет пишет, что было их тринадцать, и ни одной меньше. Вот как они там с тринадцатью справлялись, я ума не приложу, сущий гаремник ведь и юри, не иначе! Так вот энта бабёнка мужика себе захомутала, ну, австрийца, сами знаете. А у них, в Австрии, кенгуру не пуганые совсем, что твои коты с помойки, в общем, кенгуру ему что-то там откусила, отчего он жену удовлетворять не мог, и она с ним развелась, но всё равно потом к нему ходила - как веществ забухает, так к бывшему и прётся. А иной раз и так просто приходит. В общем, команда была что надо, про них даже по зомбоящику показывали, но потом выяснилось, что Шерлок Хаус в молодости борзых щенков воровал, и украл, ни много ни мало, а 102 пятнистых щеночка (некоторые утверждают, что кутёнков было на одного меньше, но это они явно просчитались); короче, долго ли коротко ли, но история в блоги попала, в топ вывели, и оказалось, что доктор то тот вовсе и не человек, а птица с длинным носом, потому и хромает, а викодин нюхает, чтобы окружающие думали что он человек. Так и попалили птичку, да уже поздно было. Доктор Вилсон от расстройства сперва умом тронулся, но потом отошёл, и сам дружка своего в психушку упёк. Тот, не будь дурой, таблеток, что ему предложили, есть не стал, а две серии всю больницу троллил, да так затроллил, что выпустили его, и даже диплом дали. Или отобрали, никто не помнит. Но викодина в больничке нюхать не было, поэтому Хаус после психушки вконец испортился, и диагнозы больше ставить не мог. Но была там одна тяночка (брюнетка), она его пожалела, и написала на телевидение, в спортлото. На телебашне за эту идею дюже уцепились, построили точную копию больнички, напичужили её камерами, и стали в эфир кажную неделю парашу гнать. А поциэнты и врачи и все вообще в больнице натурально подставные были. Но так натасканы, что и не отличишь. Тогда Вилсон...

(продолжение не следует)
Page generated Aug. 18th, 2017 11:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios